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1、一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持

1、一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。声音特洪亮。

2、索马里海盗:三百万美元,一口价!中方官员:二百五十万!海盗:你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!中方官员:三百万就三百万!但发票要写七百万!海盗热泪盈眶伸拇指:抢钱还是你们狠!

3、一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:这么贵的玩意,不让你买,你非要买!然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:抢劫啊!

4、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐:请给一小块肉。吝啬鬼:没有呀!乞丐:面包屑也行。吝啬鬼:也没有。乞丐:那就给口水喝吧!吝啬鬼:我们连水也没有了。乞丐发怒了:那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!

5、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:姑姑,你的胸为什么这么小?我狂汗:哪小了,怎么小了!小侄女可怜地看了我一眼安慰道:没事,我的也很小!

6、男孩对女孩说:第一眼看到你,我就喜欢��你了!女孩奇怪的问:你第一眼看到我是什么时候?男孩连忙解释:就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!女孩大怒:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!

7、一天夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了杰克的家。他对杰克叫道:把你所有的钱和信用卡都交出来,不然我就杀了你。杰克看着歹徒很无奈地说:对不起,我已经失业半年了,我没有钱给你。歹徒听了大怒:你这个懒家伙!我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!

8、监狱中,两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问:你是怎么被抓进来的?犯人乙答:因为感冒!犯人甲十分疑惑,又问:怎么会因为感冒被抓呢?犯人乙解释道:我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!

9、大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声跑,然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有20分钟锁门,不跑就回不去了。

10、有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子。

11、一哥们酒后玩小姐被查,认罪用了一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。这哥们又写了十点: 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸;十分后悔。

12、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

13、小学时候,每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我:校徽,红领巾,书包。天天被他说烦了,有一天撂狠话:明天你再说再说,我就不去了!第二天,爸爸果真木有说,我心满意足的出门了,半小时后回来了,书包没带。

14、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?老婆说:刷马桶!老公问:刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正用的都是你的牙刷。

15、中午在食堂吃饭,旁边桌子坐了三美女,皆黑丝短裙更是乍眼,且聊得甚欢啊,一女说,你昨天见的那男人还不错啊,挺白,挺帅的,另一女说,帅有啥用,帅又不能当饭吃。于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹,后第三个小女惊艳一句:可是不帅吃不下饭啊,我顿时喷饭

16、局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管,局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天。

17、诊所门前坐着3个小孩,大男孩、小男孩、女孩。护士问:小朋友,哪儿不舒服?大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个:你呢?女孩:那玻璃球是我的。护士又问:哪你呢?小男孩:接下来是我玩!

18、有一女生,上课手机被没收之后,从老师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追,到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔得挺碎的。老师说:行,你行。这事就算了。老师走之后,她把手机捡起来,一边拼一边说:幸好我跑的时候拆得够快。

19、三岁的儿子叫我:嗨,你去给我拿遥控车我玩儿心想这也太没礼貌了,得教育教育他了,不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说:儿子,求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸,帮我拿一下遥控车好吗?儿子毫不犹豫的回答:好!

20、大学时,教授问我们:金钱与智慧,你们选哪样?一哥们不假思索地回答:我当然是要金钱!教授微微一笑,说道:而我会选择智慧。教授接着问道:你知道为什么吗?那哥们,再一次,不假思索地说道:当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。

21、据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选:继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。

22、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。

23、十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:老婆,我爱你。女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。

24、公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:做得好好地,干嘛辞职啊?美女怒道:我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫岳京,总是迟到!经理劝道:那你也不至于辞职啊!美女继续道:他迟到不要紧,问题是每天都有人问我岳京来了没有?我真受不了了。
讓她驚喜小姐
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